Matīss ir melīga persona

Ja tu atnāci lasīt tikai kāpēc Matīss melīga persona, sāc ar ceturto rindkopu, ja tāpēc, ka tu regulāri apmeklē grupas "Brālīši" koncertu Sarkaņu viesu namā "Kalnagravas", pēdējo, visādi citādi - you know the drill.
Zini kā ir, kad tev ir pierakstītas idejas, un tad tu domā "hmmmm jāsaliek viņas kopā sakarīgā stāstījumā"? Es tipa arī nē.

Viena no patīkamākajām "I don't give a fuck" izpausmēm ir mēģināt pakarināt apģērbu uz āķīša, tas aizkrīt garām, bet tu vienkārši ej prom. Dažreiz dzīvē sevi vajag palutināt. Tāpēc es dzeru.

Viena no lietām, kuru es nekad neuzzināšu ir cik cilvēki ir redzējuši manu dibenu. Es minu, ka tas varbūt nav obligāti standarta apgalvojums, bet, tā kā Excelis šķiet ir kaut kur nu jau manos gēnos, labprāt paskatītos laika griezumā kad mans dibens redzēts visvairāk, top5 cilvēki, kas viņu redzējuši visbiežāk utt. Es zinu, ka tie nav derīgākie dati, bet ir nedaudz skumji, ka es varu par viņiem domāt, bet nekad neredzēšu.

Laiks sūdzībām.
Kādu vakaru sarunājam, ka satiksimies pie Bērnu Pasaules, jo man viņam jāatdod liels oranžs dildo. Man gan tajā vakarā ir citi plāni, bet tā kā zinu, ka Matīsam pašam ieiet intīmpreču veikalā ir kauns, saku ok, jā, izpalīdzēšu, sarunājam, lai viņš man zvana, kad ir pie BP. Būdams apveltīts ar maģisku spēju rēķināt lietas laikā (bet nopietni, padomā cik tas patiesībā ir nenormāli kruti, ka mēs mākam tā rīkoties), es pametu savus plānus neilgi pirms man šķiet Matīsam vajadzētu būt klāt, un izeju. Esmu jau gandrīz pie BP, kad zvana Matīss:
V:Kur esi?
M:Es stāvu pie BP ieejas.
OK, eju raitāk, pēc minūtes esmu klāt - ko es redzu? Matīss stāv faking otrā ielas pusē. Minūti vēlāk. Otrā ielas pusē. Tu teorētiski vari būt tik high, ka iekļūšana ēkā tev sagādā problēmas, bet tik ļoti, ka tu pat neesi uz īstā kvartāla? Matīs.
Laima man saka, ka tādiem cilvēkiem vienkārši būtu jāpiespriež nāvessods. Nevaru nepiekrist, bet laikam labi, ka nepārsteidzāmies ar soda izpildi, jo Matīss man palīdzēja atvest galdu. Tagad, kad atvedīšu mājā meiteni, kad viņa prasīs "kur ir tava gulta?" es varēšu atbildēt "Nav vajadzības, es tevi uz galda paņemšu".
Runājot par Matīsu, nesen pie intīmpreču veikala, blakus durvīm, uz miskastes redzēju pāri sarkanu ādas cimdu. Par cik tu vilktu viņus rokās?

Domājam nesen par apglabāšanu, jo es esmu jauka persona ar ko pavadīt laiku, man patīk ballītes draugi un labi pavadīt laiku :))))))  Lai nu kā, esmu nonācis pie secinājuma, ka, tā kā man ir klaustrofobija, man reāli vajadzēs zārku, kurā es varu piecelties. Ja es tur pamodīšos, es labprāt vismaz otrreiz nomirtu sēdus, vicinot rokas. Daži man saka, ka man vienkārši vajag mauzoleju. Es nevaru nepiekrist, bet man tomēr ir par kaut ko jāstrīdās. Mauzolejam tu nevari virsū uzlikt kapakmeni, kur visu laiku iet tava "idle" animācija, līdz kāds iet garām, un tu parādi viņam 2 fakučus.

Tā kā visi-(~4) no jums par šo nezina, tad lūk jaunumi - man ir jauns īsziņu notepads, bet tagad ar atbildēm. Kindof kā, kad tu pārēj no parasta mobilā uz viedtālruni (kas tas ir, ka rakstot šo vārdu es jūtos netīrāks, nekā rakstot "smartfōns"?) un tagad tev ir Google balss komandas, kurām tu saki savas īsziņas tekstu, bet pretim saņem aforismus. Kāpēc tas ir svarīgi? Tāpēc, ka es nesen uz ielas atradu Jauno Derību. Grāmatā vienā no pirmajām lapām atradu šādus pierakstus - divas reizes kāds izmēģinājis arābu ciparu 3, un tad pierakstīts telefona numurs (kurā btw nav cipars 3). Spriežot pēc rokraksta visticamāk bērns vai romietis. Aizsūtīju numuru notepadam, lai lūdzu piezvana, un pasaka man kas otrā galā. Tur diemžēl izslēgts :/ Laikam tomēr pat ticības mācībā, kā jau daudzās citos pamatskolas priekšmetos, man brutāli sadirsa sakot, ka Dievs vienmēr ceļ klausuli.

Lūk, dzīve.
[EDIT vēlāk]
Zvana Matīss, gribot iet aliņu iedzert. Nevar ticēt, moš patiesībā grib pa purnu sadot.