Esmu kretīns.

Dārgie draugi, kas šodien svin izlaidumu, es ar asaru pilnām acīm paziņoju, ka nespēšu ierasties uz nevienu no viņiem, jo diemžēl esmu aizmidzis, man ir salauzta kāja un neatrodos Latvijā, taču svēti nosolos nosūtīt Jums apsveicošas pastkartes, katram citā valodā, un tagad es eju runāt ar komendanti.
Jauku Jums svinēšanu un alkohola pardozēšanu.

Es ceru, ka skolās neparādīsies uz sienām Wolis LOX. Ja Jums ir sēru pilnas sirdis, varat atbraukt uz Mālpili un mēs varam izlikties, ka Jums ir izlaidums vēlreiz.

Ogists Konts

Sveiki, labdien un es nemācos sesijai.
Es ceru, ka nekad (nekad nekad nekad) nepienāks tā diena, kad mans nolādētais slinkums un mūžīgā paļaušanās uz veiksmi mani piečakarēs.

Tā kā skan Empire of Sun - Walking on a Dream es domāju es varētu sākt ar savu vienu no labākajiem sapņiem pēdējā ilgākā laikā.
Šis brīnumainais piedzīvojums sākās naktī, sēžot mašīnā, kurā iebūvēta mūžīgā benzīna tehnoloģija, kopā ar Ivaru, neatminamu meiteni un Viesturu no darba, kurš kā izrādās ir latvijas geocaching topa pirmajā vietā, jo atradis Latvijas teritorijā 6696 slēpņus.
-Hei, mēs varētu šonakt kešot visu nakti, paņemt visus, kas man centrā nav, piemēram, "Nonārs" un pārējos. - Valters teica ar sajusmas pilnu izteiksmi sejā, kas varētu būt identiska tai, kad es pirmoreiz mūžā spēlēju Mario.
-Jā nudien!- teic Viesturs -Taču vispirms, mēs varētu aizlaist uz akvaparku, uz kuru mums visiem ir abonementi!- un šinī brīdī mēs, visi mašīnā sēdošie izvelkam no kabatas un paceļam gaisā kartiņas, kuras kā noprotams ir abonements baseinam.
Klāt ir diena, mēs esam pie akvaparka, kurš patiesībā ir diezgan iespaidīgs, un nedaudz atgādina samazinātu saules akmeni. Vīnis uzreiz iet peldēt, bet es nevaru, jo man nav līdzi peldbikses. Viestur un meitene tikmēr ir Matrixā vai Nārnijā, vai es nezinu kur ellē sasodīts viņi ir, bet vairāk viņi šajā stāstā nepiedalās. Tā nu es eju uz speciālo veļas šņori ar apakšbiksēm, kas paredzēta cilvēkiem, kas nav paņēmuši peldbikses, pārvelku un dodos baseina virzienā, taču pie baseina malas mani aptur uzraugs, kuram ir cepure lielas oranžas svilpes formā. Es parādu savu abonementu, tācu uzraugs saka -Vai, es atvainojos, diemžēl Jūsu abonements bija tikai uz 24 stundām, un tas ir izrakstīts 17.tajā gadsimtā, un arī tinte ūdens ietekmē ir izplūdusi, tāpēc Jūs varat peldēties vairs tikai 6min. Es ilgi nedomādams ielecu baseinā, un tai mirklī apkārt sarodas miljoooooooooooooooooons cilvēku ar fotoaparātiem un mikrofoniem un visu pārējo un uzraugs saka - vaimandieniņ, Jūs taču esat traks, Jūs tikko uzstādījāt jaunu pasaules rekordu kā cilvēks kurš bijis baseinā visīsāko laiku!- un kāds cits no pūļa sauc "JĀ! VINŠ PAT PĀRSPĒJA TO IEPRIEKŠĒJO REKORDISTU, KURŠ BIJA TIKAI 8MIN!!!!" un visi skatās uz Ivaru, kurš stāv baseina malā speedo apakšbiksēs ar WTF izteiksmi sejā.
Beigas.
Es ceru, ka tu ievēroji, ka es rakstīju tā kā grāmatās dažreiz mēdz rakstīt, un rakstīju par sevi trešajā personā, jo manliekas vairāk es tā nedarīšu.

Man bija "nekā īpaša" nedēļa, ja neskaita to, ka manliekas čigāni cenšas uzstādīt rekordu streļīšanas mēģinājumos. Pie Origo viens pat dzinās man pakaļ kādus metrus 40, lai es viņam atdotu savu benāri.
Elvijam ar Gintu nez no kurienes uzradās Tony Hawk spēle uz playstation un tas manliekas bija krutākais kas notika. Tā spēle ir spēlēta tā ka slims paliek, un tagad man patiesībā gribas spēlēt vel. Brey piemēram teica tā 'mēs varētu kautkad uztaisīt tādu vakaru, kad jūs vienkārši spēlējat visi, un mēs ar čizo taisam kautko garšīgu ēst."
Es nezinu kur rodas sieviešu loģika, bet dažreiz man viņa galīgi patīk.
Iedomājaties tik - tagad būšot kautkāds xbox vai sazinvēlkas, kur tev ir kastīte, un tad tu kusties un spēlē čalis kustās tieši tāpat kā tu. Psihi. Mēs ar Daini vēljoprojām neesam sapratuši pat to kā iespējams fiziski tas, ka uz parastajiem kompīšiem ar dzeltenajām kasetēm varēja tās pīles ekrānā ar pistoli šaut.
Tehnoloģijas bļeģ.
Skudrucis lohs.
Es vienkārši pārbaudu vai tu lasi.
Nē vispār nepārbaudu gan, lohs tu esi, ko nepiezvanīji ar to savu Lielvārdes braucienu!> es tevis dēļ pamdos nelaikā.
Tātad es pamostos ar smaidu sejā, un ārā ir miljooooooooooooniem gaisa pūkas, un ja tu zini cik ir miljons, tad iedomājies to visu gaisā un Lauri Anstrautu, kurš tur lejā dedzina un pēctam nevar nodzēst. Es iedzeru kolu uzpīpēju rīta smēķi priecādamies par gaisapūkām, pamācos nedaudz, un tad domāju, ka ja jau skudrucis vle nav zvanijis tādā agrumā, tad jaiet uz veikalu pēc pārtikas. Eju gar Narvesen, un tas ir ciet. manā galvā norisinās kautkas tāds kā "johaidi, TIK AGRS?" jo kā mēs zinām narveseni ir vaļā vienmēr kad es eju uz skolu. Aizeju uz supernetto, nopērku paiku, paskatos čekā - pusseptiņi bļeģ. Vakarā.
Ejat Jūs visi dirst. - nu es biju dusmīgs.
Jā es nemāku uzņemt hronometru skatoties tikai uz sauli, un man pavisam reāli likās, ka es varētu būt gulējis tikai kādas 2h un pamodies no rīta.

Vēl svarīga informācija!
Manā mājā tagad ir pa 5 kaķiem vairāk. Ja tev nav 7 gadi, un mamma atļauj, un tev vajag kaķi mājā tad drosi vari kontaktēt, savādāk man ir aizdomas, ka mamma viņus aizvedīs nelabos ceļos. Pieejamie modeļi ir ar baltām kājām (aristokrāti) un visi tumši - melns ar pelēkiem raibumiem, nevis takā govij, bet drīzāk takā traktors būtu braucis pāri. Nu es nemāku labi aprakstīt, bet ja interesē varu atsūtīt bildi. Pagaidām gan viņi neko vēl nerubī, bet nu ilgi jau nebūs, kad paliks traki. Ģimenē ir iedzimts smieklīguma gēns, jo māte jaunībā vairākas reizes ir ieskrējusi ar galvu skapī un vairākus mēnešus savas dzīves uzskatīja, ka ir pietiekami varena lai apēstu mani. Mēģināja sākt ar kājām un īkšķiem bet tālāk par tiem tā arī netika. Mātes māsa, dzīvo pie vecāsmammas un ir resna klimpa, tik resna, ka vienreiz mēģināja uzlekt uz skapja, bet atsitās pret stūri un nokrita zemē, un es gandrīz nomiru no smiekliem. Bet tas ir tikai nepareizas audzināšanas rezultāts un to man vispār laikam nevajadzēja teikt.

Es arī atvainojos visiem, kas gaida manus kautkādus ziemassvētku apsveikumus vai vēlkautko pa pastu, kautkad tas būs, bet pašlaik es vēljoprojām neesmu īsti apveltīts ar pietiekami daudz laiku, lai to izdarītu.
Paldies cilvēkam, kas atsūtija melnbaltās pastkartes. To teksztu otrā pusē es izlasīju tikai pirmajai, un man nebija interesanti, tapēc tālāk vairāk nē, bet tās pastkartes man galīgi patika. Un paldies Signei, man ibja prieks, gan par formām, gan par satelītiem, un tu nebiji uzlikusi markas, tapēc man bija jāiet uz pastu, kur man teica "ģengi jesķ?" "otdai ģengi" un smējās, jo domāja, ka es dzīvojot Maskačkā nezinu ko tas nozīmē. Vēl tur tevi apsmēja un nolādēja un teica "kas tā pa draudzeni, kas sūta bez markām" un es teicu "SIGNE MILLERE!!" bet manliekas viņām bija pilnīgi vienalga.
Bet tiešām LIELS paldies (: Man patīk pastā, un man patīk lietas pa pastu, un man īpaši nepatīk viena pastniece, bet tas nav tik svarīgi.

Un noslēdzam šito visu ar lielisku mākslas darbu!
http://www.youtube.com/watch?v=dZ94vnmvPrw&eurl=http%3A%2F%2Fwww.draugiem.lv%2Ffriend%2F%3F1097620&feature=player_embedded

Amen.
Es Jūtos labi ^__^

P.S.
Es nevaru vien beigt uzjautrināties par to ar kādiem atslēgvārdiem cilvēki no google nonāk manā blogspotā.
Tātad:
-Ko nozīmē retorisks jautājums? (es gan butu priecigaks, ja tu butu "ko nozime sarkasms", bet nu laikam jau ari uz šito der atbilde "valters bruns" :D)
-Ko daŗit vasārā (un nonāk ierakstā "lietas ko var darīt vasarā ^__^)
-labie vārdi apsveikumi skolu beidzot (par šito es vienkārši esmu starā!)
-sanita kirša gribu iepazīties (WTF?)
-svārku raušana uz augšu
-cilveki iet ar kajam bildes
-dažādi matemātikas triki ar kalkulatoru
-kas jāzin ģeogrāfijas eksāmenam (īstā vieta kur meklēt - es par to, ka ventas rumba atrodas Kuldīgā uzzināju augstskolas otrajā semestrī)
-tetovējums jezus nozime (KO PIE VELNA TAS VARĒTU NOZĪMĒT!?!?! vienu es tev pateikšu čist - es ļoti apšaubu to, ka tas varētu apzīmēt cilvēkus kam patīk raudāt, kad nomirst Dumidors. tu esi dumš/ja. es tiešām esmu pašlaik ļoti sašutināts par tavu neaptēstību.)
-gāzes truba sienā (man nav ne mazākās nojēgas kāpēc ellē ratā uz pasaules kāds cilvēks girb kautko tādu meklēt google)

Rjaženka.

Māra Pole
The Education of Charlie Banks.
Manliekas tev tā filma varētu patikt. Ja tu gadījumā pēc viņas izdomā sākt meklēt kādu dziesmu, tad tā visdrīzāk ir šitā.
http://www.youtube.com/watch?v=QRqjZtr6JaE
Izskatās, ka Fred Durst kinoindustrijā ir tikpat labs kā mūzikā.
To gan nevarētu teikt piemēram par Justin Timberlake, jo Alpha Dog ir daudz labāks, nekā klipi kuros viņš ieiet svešā mājā, lēkā pa galdu un sper pa fotogrāfijā, pie reizes raudot upes. Tas pats tikai pilnīgi pretējs ir Vils Smits. Filmās itkā forš, bet mūzika apmēram šitāda:
http://www.youtube.com/watch?v=ul6IHXklym8
Es pēc labas filmas biju noilgojies apmēram tāpat kā Pēteris Zīraks pēc seksa.

Vispār šitas bija domāts garāks ieraksts, bet man vairs nav laika.
Vēl es varu pastāstīt savus supernetto piedzīvojumus.
Reiz es biju uz veikalu pēc piena, gribēju pirkt latviešu nevis kautkādu "piim", tapēc pirku Rankas, lai arī virsū bija rakstīts kautkas lietuviski.
Atnāku uz kojām, atveru, iedzeru, iekšā kefīrs. Tad man ir apmulsums ilgi, cenšoties sameklēt uz pakas, kur virsū būtu rakstīts kefīrs.
Nav.
Eju teikt Ketijai brīnumus, viņa atnāk uz istabiņu un sāk mani apsmiet. Izrādās, ka uz pakas rakstītais "Rjaženka" patiesībā nenozīmē "piens" lietuviešu valodā, bet ir kautkāds pārtikas produkts, kas garšo pēc kefīra.
Neko debilaku es vēl savā mūžā saistītu ar piena produktiem nebiju redzējis. Tagadc mani apsmej, par to, ka es nezinu kautko, kas man nemaz nebūtu jāzin.
Ja pirms šitā notikuma man prasītu ko nozīmē rjaženka es teiktu
a)govs dzemdības latgaļu valodā
b)kāda kas dzīvo latgalē kaimiņa suņa vārds

Nākamajā reizē man sarakstā bija rakstīts, ka janopērk kivi.
Es arī nopirku kivi, un viņš maksāja 9snt

ai man nav vairāk laika, bet jebkura gadijuma mani apsmēja, jo es nopirku vienu kivi, jo patiesiba "kivi" ir domats kā tāds daudzums kivi, ka sir vairāk nekā 1.


Mūžu dzīvo mūžu mācies bļeģ.

Sabiedriskais transports.

Šorīt 06:07 es gāju gar cirku uz vērmani un ēdu siermaizi un jau tad es zināju, ka es šorīt uzrakstīšu kautko par sabiedrisko transoprtu, un man bija 19 gadi.
Varu derēt uz 5 lati, ka tu tajā laikā nedarīji neko uz pusi tik foršu.

Ap 06:37 es stāvēju pie tējas namiņa lietū, un domājot par to, ka es neezmu gana psihs, lai rāptos uz tējas namiņa jumta, kad jau ir gaišs, skatījos kā aizbrauc garām jau otrais 15. trolejbuss.
Un lietus smaržoja pēc tinamās tabakas. Es zvēru pie Dieva! Un tas bija lietus, jo apkart neviens nepipeja un es tas nevarēju būt, jo man tuvumā tinamā cigarete nav bijusi jau kopšs... vispār pagājušās sestdienas laikam, bet tas tagad nav būtiski.
Man patīk salīt, ja man nav auksti.

Sabiedriskajā transportā braucošie cilvēki manliekas ir kautkas vēl dīvaināks par Saimi dzērumā.
Vakardien no Mālpils uz Rīgu autobusā brauca vīrs, kurš konkrēti izskatījās tā itkā viņš varētu būt Haralda Burkovska homoseksuālais brālis. Un viņam bija nesmuki zobi.
Pēc tam es pašam nezināmu apsvērumu dēļ iekāpu 7tajā tramvajā un tur nākamajā pieturā iekāpa meitene, kas kāpjot iekšā skatījās uz mani ar tādu "akdievs akdievs, es ļoti atvainojos, ka iekāpu šajā transportā" skatienu. Vēlāk tur bija arī tante, kura izskatījās, ka bija apsējusi lakatu ap galvu tik cieši, ka varētu būt ielauzusi sev galvaskausu. Braucot ar tramvaju kautkur uz Maskavas ielas pamanīju, ka gaisā šļācas ūdens kā traks un man bija prieki, jo man likās, ka tur ir uzsprādzis tas sarkanais ar ūdeni, pie kura multenēs piesien suni (lai arī es tādu nekad Latvijā neesmu redzējis), bet beigās izrādijās, ka tas bija vienkārši čalis ar šļūteni.
Un šorīt braucot uz kojām 15tajā es sēdēju invalīdu vietā, un otrā pusē trolejbusam sēdēja tante, kura skatījās uz ugunsdzēšamo aparātu un viņa izskatijās tā, ka manuprāt viņa domāja "es tev bļe rokas nogriezīšu". Vēl tur bija krievi, kas ļoti priecīgi sveicināja citus krievus, kas iekāpa centrāltirgus pieturā.
Laikam ejot uz priekšu izskatās, ka pie prāta nākusi arī kontrole! Tagad viņi laikam beidzot ir sapratuši, ka cilvēki mēdz viņus redzēt iepriekš pa logu, tāpēc viņiem ir jauni tērpi - sarkanas jakas ar baltu "sabiedriskais transports', kas ļauj viņiem palikt neredzamiem uz jebkāda fona, vienalga vai tā būtu sarkana siena, sarkana zāle vai milzīgs sarkans lācis. Es piemēram tagad skatoties pa logu viņu virzienā, noteikti neievērotu, ka tā ir kontrole, un man liktos drošvien, ka tur atrodas Šveices vēstniecība vai kautkas tamlīdzīgs.

Šodien bija mana pirmā darbadiena un nu es uz visu savu turpmāko dzīvi zinu, ka, šķiet, Itālijā darbam laikrakstos speciāli atlasa cilvēkus, kas nav dzirdējuši tādu vārdu savienojumu kā "loģisks izkārtojums. Darbs ir vēl labāks kā stroikā - gribi ej pīpēt, gribi ēd, dzer, ej gulēt vai sēdi 2h toletē, visiem itkā viss vienalga. Diezgan forši. Vienīgais stroikā maksāja vairāk. Dažreiz nemaksāja vienkārši, bet tad kad maksāja, tad maksāja labi.
Cilvēki tur arī tikā diezgan forši, vienīgais viņi runā brīžiem tādā datorvalodā, ka es piemēram neko nesaprotu. Un es jaunu neteiktu, ka es būtu pilnigi debils, jo es māku salbot datoru un arī ieslēgt paint, bet kad pīpējot tiek runāts par "rūteriem" tad man īpaši sajēgas nav. Manis pēc rūteris varētu būt arī tas cilvēks, kas strādā klažu un burtnīcu rūpnīcā, un ar lineālu un pildspalvu velk tajās kladēs rūtiņas, lai būtu rūtiņu klades.

Vēl tur uzrakstot savu vārdu man saka "ā, tu esi tas, kuru šodien gribēja satikt"
Jānis bičkovsksis toties latviešuvalodas eksāmena otrajā daļā, kur jāraksta par latviešu autora darbu rakstīja par "es izvēlējos gados jaunu un plaši pazīstamās Valtera Brūna ''dienasgrāmatas''".
Es jūtos visai stilīgs. Laigan es īsti nesaprotu vai Ievas Bērtulsones dienasgrāmatā ir Ievas Bērtulsones krūtis, vai kādas citas.

Un kā mēs zinām mums visiem tuvojas vēlēšanas un tāpēc cilvēki sāk savās dienasgrāmatās rakstīt kautkādas muļķības un citi sāk komentēt vel lielākas muļķības, un tas beidzas ar to, ka mani apsūdz Šlesera pielūgšanā.
Es savu mūžu nebalsotu par Šleseru to es varu pateitk čista, jo es nezinu kā kautvienas cilvēks uz pasaules var ticēt cilvēkam, kuram ir 17 miljoni, bet man neviens. Tāpat mani nepiesaista arī Andris Ārgailis, jo viņš izskatās pēc tāda, kas varētu man sesijas laikā likt iet kolhozā strādāt.
Ja tu neej balsot, tu esi lohs, un zini, ka tas nav nekas superstilīgs, jo es pieņemu, ka neviens īsti negrib lai valstī valda krievi vai zagļi.
Es ar pilnu pārliecību saku, ka ir jābalso par Jauno Laiku, pirmkārt viņiem ir smukākā krāsa, otrkārt smuks nosaukums, un treškārt man liekas, ka viņi arī ir normāli. Es jau itkā nesaku, ka slikts būtu piemēram Ingmārs Līdaka, bet man ir aizdomas, ka cilvēkus, kam ir jebkad mūžā bijušas tādas ūsas īsti pie varas laist nevar.
Amen.
Es domāju tieši to pašu tev pateiks arī Patrisk Zvaigzne.

Tagad es iešu gulēt un un lai Dievs nogrābstās. Es īsti nesaprotu tā teiciena jēgu, bet doma bija tāda, ka es vel neesmu pabeidzis savu referātu.

Es laikam iešu pagulēt

Es rakstu referātu un man iet nenormāli jautri un manliekas es kautkad drīz pievienošu galeriju ar visādām smukā mvecām bildēm kas man patīk. Vēl tu vari paklausīties Damien Rice - The professor, jo man šitas patīk, un tu vari nesaukt mani par geju tāpēc ka man patīk.
Ir Svētdienas rīts un man ir smieklīgi. Šodien es iestādīju daudz lietas dārzā, netīšām uztaisīju kurkuļu brāļu kapus, pamācīju Jānim matemātiku, runāju skaipā ar Signi Milleri un izdzēru 7 kafijas līdz šim brīdim. Bet es modos četros vai arī 14os, es īsti neatceros, bet jebkura gadījumā, man tagad varētu būt parasts pusdienlaiks.
Pirmdien naktī es eju uz savu pirmo, un cerams, ka ne pēdējo darba dienu LETĀ. Zajebis. Skudrucis, piemēram, vien'mēr ir gribējis pazīt kādu, kas strādā LETĀ, un tagad viņš varēs visiem teikt "es pazīstu džeku, kas strādā LETĀ, viņš varētu palīdzēt". Un tā viņš teiks, jo viņš zin, ka es esmu ļoti jauks cilvēks un vienmēr visiem palīdzu ^__^

Vēl es gribēju pateikt paldies tam, kas atsūtīja man nu jau tās divas melnbaltās pastkartes pa pastu. Viena no tām bildēm man patīk un otra galīgi patīk, un vēl man patīk ,tas ka viena aploksne ir kvadrāts. Mālpils pastā manliekas tādu aploksni nevar nopirkt.
Tagad es vispār sāku domāt, ka es varētu uztaisīt taisnleņķa trīstūra pastkarti pats. Manliekas tādu varētu būt visai forši sūtīt. Tas ir tikpat skaidrs kā tas, ka man nav ne mazākās nojēgas vai no filmām mazāk sajēdz Katrīna vai Čizo, jo vienai nepatīk Pienapple Express un otrai Hitchhikers Guide to Galaxy. Man piemēram tas otrais liekas galīgi labs Bībeles aizstājējs, un tajā pirmajā ir Seth Rogen, kas ir kautkas ļoti smieklīgs, pat tad, kad viņš saka vienkāršas lietas, kurās nav nekā smieklīga. Viņam noteikti ir grūti, kad viņš ir bēdīgs.
Es neesmu bijis īpaši bēdīgs kopš iespējams Janvāra, un vēl man patīk bučoties!
Vienreiz Edgars Siliņš man stāstīja, ka viņš ar savu draudzeni esot 4 stundas skūpstījies, un es viņam neticēju, un neticu vēl līdz šobaltdienai. Tik ilgi skūpstīties varētu vienīgi melīgs cilvēks, un ja viņš ir melīgs, tad viņš noteikti meloja arī par šo gadījumu, tākā ganjau nekāda skūpstīšanās nenotika vispār, un patiesībā tajā dienā viņš vienkārši gulēja pārāk ilgu pusdienlaiku.
Ja tu gadījumā pēkšņi tagad izjūti nenormālu vēlmi apsveikt mani vārdadienā, tad droši vari to darīt, es tikai priecāšos.
Un tikai neuztraucieties mani dārgie draudziņi, kuru adreses man ir, es neesmu aizmirsis par Ziemassvētku apsveikumiem, kurus es nenosūtiju decembrī (es aizmirsu vai tas ir jāraksta ar lielo burtu, bet manliekas, ka nav), es tos apsveikumus domāju iespējams nosūtīt pēc nākamās naudas saņemšanas.

Ir riktīgi smieklīgi rakstīt šitik mazā lodziņā, jo es piemēram jau esmu aizmirsis, par ko es te īsti sāku rakstīt.

Vēl es vakardien izjaucu, salaboju un atkal saliku tējkannu! Protams viņa vēljoprojām, man neizskaidrojamu iemeslu dēļ, nestrādā, bet kad vēl nebija salikta tad strādāja, es zvēru pie Dieva!

Vēl derīgi ir zināt, ka, ja tu neesi Katrīna Dzerkale, vai vinekārši kristīts, tu nevari precēties baznīcā, bet es domāju tikuntā ir iespējams uzrīkot kāzas, kurās macītājs met Bībeli basketbola grozā, un visiem visiem uz galvas ir sombrero.
Jānis Bičkovskis dzer kafiju bez cukuram, un tas nav īpaši garšīgi. Ja man nav cukura, tad es kafiju nedzeru, un dzeru tēju, un man patīk tēja "možums", jo viņas vienmēr labi smaržo. Bet tagad paciņā ir daži saplīsuši tie tējas maisiņi, un ņemot viņus ārā, tas tēja izbirst pa galdu un tad ir jāmet miskastē. Es tēju dzeru tā, ka es vispirms norauju maisiņam to nolādēto striķi nahuj nost un iemetu krūzē (maisiņu nevis striķi, striķis iet skatīties kas notiek miskastē) un tad tas maisiņš tur tusējas, kamēr es beidzu dzert tēju.
Runājot par nahuj, šodien bija smieklīgi. Es siltumnīcā ravēju nezāli, un mamma teica, lai es izroku bedri vai kautko tādu un es teicu "pagaidi, tu man teici, lai es vispirms tās nezāles dabuju nahuj ārā";(jo es biju dusmīgs) un es dzirdēju kā kaimiņdārzā kaimiņdārznieks sāk traki smieties. Tad smējos es, tad es beidzu smieties, un tad pēc kāda laika viņš arī beidza smieties.

Un ja kādreiz tev čizo vai Elvijs vai vēlkautkas, kas pie tā skaipa pielīdis saka, ka šodien brauks pie tevis, tu vari droši nesaklāt gultu, jo viņi nebrauks. Vismaz ne reālajā dzīvē. Sims gan varbūt varētu atbraukt.
Sims ir spēle, kura es nesaprotu kādā jēgā aizņem tik daudz vietas, ja būtībā viņā ir normāli darīt tikai 3 lietas: ar kodiem dabūt naudu un uzcelt supermāju, ar kodiem dabūt naudu un uzcelt muļķīgu māju, un nogalināt visus ģimenes locekļus. Nu vēl ir 4tais, kad tu izvēlies piemēram vienu ģimenes locekli, kurš tev nepatīk un liec viņam dzīvot iesprostotā istabā, kamēr tēvs nēģeris un jocīgs dēls dzīvo ārā zālienā, kur ir arī ledusskapis, bet vispār tas manliekas iet pie trešā, ko varētu nosaukt par "ģimenes čakarēšana".
Varbūt Dievs arī skatās uz Zemi tākā uz Sims, un tad piemēram mani viņš mīl, jo es esmu tēvs nēģeris, bet tevi nē.

Un vēl!
KFC ir aizliegts savos sludinājumos lietot vārdu 'ēst', 'ēdiens' un tml jo
"The word 'eat' is legally permissible only in reference to substances appropriate for human consumption. Any
implication that a consumer could or should 'enjoy' a KFC Crispy Strip fails to meet these standards, and presents
an unlawful deception to consumers."

Manliekas viņi jūtas visai stulbi.