HEI!

Tas viss ir sīkums, murmuļi!
Galvenais ir mīlēt
NEAIZMIRSTI!
Un kad es saku "viss" es arī domāju visuvisuvisu, izņemot tās lapas kas palikušas no rudens, kad sniegs nokūst saulē izžūst un čaukstinās zem manām kājām pavasaros. Hei ļaudis, sētnieki, mamma un talku rīkotāji - kāda velna pēc Jūs grābjat tās lapas? Kāda velna pēc Jūs liekat viņas grābt man?
Es vairs negrābšu, es katru rudeni gaidīšu pavasari.

Un ārpus konteksta "..she took my heart, I think she took my soul.."
Kā teica Ziedonis ja nemaldos, bet tas varētu būt arī kāds cits, ka daudzpunkte ir priekš pamatskolas vecuma skuķēnu mīlas vēstulītēm un nekam citam.
hihi.
Es ķiķinu.

olut olut

Tagad es zinu kur ir Alko un man ir pieejami visi plašie vinu klāsti. Drošvien tātad arī sākot ar tagad ir pareizi uzskatīt, ka es esmu ta pa īstam iedzīvojies Somijā.
Šorīt es pamodos no rīta traki domājot par to kā es nepīpēju un kā es visu pasauli izglābšu no pīpēšanas, jo tas taču ir tik viegli. Es nezinu kas notiekt bet pagaidam nepipesana tiešām iet viegli. Man sāk palitk žēl Cīosas. Blakusefekts nesmēķēšanai kā izrādās ir nevis aptaukošanās un sejas neglītums bet pēkšņa apņēmība visam un 2kāršots alkohola patēriņš. Izskatās ka es varu aizmirst par tādu jēdzienu kā "jānopērk alus vēlākam laikam" jo ja es nopērku pudeli vīna un 6 alus, un pēc pāris stundām secinu, ka visu to esmu izdzēris un piedalos diskusijā aizstāvot Rebeku, sakot, ka lai arī vāciete, es neticu ka meitenes ar tik smukām sejām var but sirdī ļaunas. Rebeka ir smieklīga. Vēl smieklīgaka ir Federika! Viņa visus angļu vārdus beidz ar galotni -ē, un poļu meitenes vinu suac par " shining pizda". Tas protams nav smiekligakais. Pirms paris dienam bija karnevāla ballīte, kas tiešam arī bija galīgi laba karnevāla ballīte, kurā visi arī pārģērbās, es par Alexu, Alex par Axelu, divi čaļi par sarkangalvītēm un tādā gara. Un tur arī lūk bija labakais tērps ko es savā mūžā esmu redzējis - Federika pārģērbās par Jēzu un striptīzdejotaju vienlaicīgi. Protams viņa pati domāja ka viņa ir laumiņa, un varbūt es biju pietiekami lielā pālī, bet man liekas mans "I swear to Jesus, you are a stripper!" pārliecināja pat viņu. Tajā vakarā es uzzināju arī ka nevienam kā izrādās vina nepatīk, un Lūks kuru es biju redzējis tikai melnās drēbēs un klausās kautko ko Pēteris Zīraks varētu un dzer lielus daudzumus alkohola pārģērbās par Federiku NETĪŠĀM!!! kas manliekas to padara vel smiekligaku pat par pašas Federikas kostīmu.
Un ja neskaita Jēzu tad ir kautkā forši - Cīosa pārģērbas par zeltu. Izskatījās vienkārši ļoti smuki, bet tā ideja man likās kautkas galīgi jā.
Es šovakar esmu zelts.

Es šovakar gribu dzert alu, bet visi kautko mācās un Karena kura man apsolīja LIELU ballīti aizbēga spēlēt boulingu, jo Edvards pārak skaļi mīlēja spāņu meitenei blakusistabā, un es laiakm galīgi to neapskaužu.
Vel es šodien redzēju Miilu bez brillēm. Tas ir dīvaini. Ja tu redzi bez brillēm cilvēku, kuru tu nekad neredzi bez brillēm tas tiešām ir jocīgi. Ja viņa man naktī plika bez brillēm apgultos blakus mans labākais minējums drošvien būtu, ka tas ir Mailzs.

Un vēl es nesaprotu kas notiekt.
Lielākā daļa cilvēku vainu vienkārši nesaprot manu humora izjūtu vai arī saskata to kā kautko galīgi smieklīgu bet nenormāli dīvainu.
Es piemēram izlēmu, ka kautkad drīzumā es cepšu kūku un tad uzdāvināšu to kādam random cilvēkam. Tad man prasa kapec gan lai es kautko tādu darītu , uz ko es vienigais ko varu izodmat ir - iegut uzticibu un tad cilveks nekad muza nedomatu ka es butu spejigs uz ko ļaunu kame rkadu dienu es vinam iemestu ar alu pa galvu. Tad visi smejas ka nenormali, un pectam ir nesapratne, jo nevienam te neliekas reali iespejams plans nesaindēt kūku.
Un vēl es zinu kur ir Tamperē lielākās humpalas!

Tagad es atkal esmu situacija kad es isti nezinu kas man ir jadara ja es nevaru pipet. Es laikam panemsu alu un iesu runat vnk ar random cilvekiem.
Signe Millere veljoprojam nav ielikusi seksigas bildes ar geizeriem.
Es aizmirsu pastastit ka mes sodien atradam slepenu pazemes armijas bazi ar milzigam terauda durvim un vecām tantēm bet ko nu vairs. Skāde.

Un vel! Google translater ir vel smiekligaks ja izmanto vairakas valodas pec kartas! Es uzrakstiju meitenei no slovākijas pastkarti latviski ka vina izskatās labi un lai vinai galigi lieliska diena. Vina vinu iztulkoja uz slovaku valodu un atsutija man vai ir pareizi iztulkots. Es slovaku valodu nemaku tapec ar google translator no slovaku uz anglu. Beigās izrādās ka es viņai dāvinu mērci! Zaibis!

Hey lady, this is soooooooooo no open!

Visvieglākais veids kā pasniedzejam izpelnīties manu izbrīnu, šķiet ir būt ar tādu pašu humora un laika izjūtu kā man.
Šodien es sāku apmeklēt maģistru "International Communication and Globalisation" kursu, kuru pasniedz es īsti nesaprotu cik daudz cilvēki, bet nu galvenais šķiet ir viens Somu špoks (ja špoks nevis spoks) kurš lai arī ir jauks un tā, izskatās tā ka viņš būtu bijis pasniedzējs arī Aristotelim. Man nav ne mazākās nojēgas kas viņa izpratnē ir mācīšana jo visu lekciju principā lielākā daļa cilvēku sēdēja ar " WTF?" sejas izteiksmēm kamēr viņš runāja par miljons dažādām lietām un tad sāka rādīt grāmatas kā nenormāls. Ja Jūs zinātu cik stulbi cilvēks jūtas nevaldāmi smejoties maģistru lekcijas laikā. Bet Ja Jūs zinātu cik labi es smējos. Somijā tik traki vēl nebija bijis. Un vecais špoks otrajā lekcijā vēl izrādījās nedaudz apbēdināts ka nav varejis katru grāmatu atsevišķi parādīt. Jā. Viņš dabuja rādīt divas grāmatas reizē. Vēl viņa izpratnē ir normāli kautko murminot pēkšņi izsaukties "HEY LADY!!! do you have a handout?" kas izraisīja tādu smieklu vētru, ka manliekas viņš domā ka pat maģistri ir ne pārāk gudri. Un lūk, kautkādā brīdī viņš teica "When I was young" un es teicu Maikei "Probably in the 16th century" un otrs pasniedzējs ar 3sekunžu nobīdi saka "It was 1522" un nav iespējams ka viņš mani dzirdēja un man bija tikai WOW.
Vēl būs pasniedzējs kurš šodien runāja tikai caur skype jo viņam bija vēža operācija, bet viņš izklausījās tik labs, ka es viņu mīlu jau tagad.
Un tā nu šodien nenormālus smieklus izraisa jebkurs teikums kurš satur vārdus " Hey lady" vai " no open" kas bija rakstīts uz veļasmašīnas šorīt un izraisīja lielāku apjukumu par gandrīz jebko.
Slinkums man ir pārkopēju vienkārši kautko no sejas grāmatas:
____________
Does anyone has any idea what the hell am I supposed to get from the note "No Open" on the washing machine? I spent some time thinking, and, well, at first it seemed that it means that " it is not possible to open the washing machine you idiot" but I tried and had no problems with it, actually I did it twice, just for the fun of it. Then i thought that it means "DONT open the washing machine" but again, when I opened it there was nothing inside, so that means that someone isnt jus trying to hide a dead cat there. Maybe its just some kind of a middle english way to say " thy clotheth shall not be washey in thine machineth, for grace thou wilt have none" .
No matter which explanation is the right one, I want to know WTF is going on and is the machine working? I just want to wash my clothes for Christ sakes. Yes I signed up on the other machine but i feel really uncomfortable doing it differently now.

No open. A Fucking mystery!
____________

Lūk kā te notiek. Viss ir No open.
Un vel pāris lietas, kas man patīk Somijā.

Es dzeru pienu no pakas, uz kuras ir vīrieša seja. Es atceros kad es biju mazāks un redzeju kautko tādu televizorā, man likās nav nekā stilīgāka par piena paku ar kuras palīdzību meklē puisi, bet Latvijā neko tadu es nekad nebiju redzējis. Jā tieši ta, es biju tieši tik vecs, lai mani interesētu piena pakas nevis meitenes. Te gan man nav ne jausmas vai viņi to vīru meklē vai tas varbūt ir kautkāds hokejists, bet tā kā es somu valodu principā nerubiju es varu iedomaties ko vien gribu.
Kadreiz ari kad ziņās rādija ka meklē kādu personu, es vienmēr cītīgi domaju via es gadījumā neesmu viņu redzējis.
Laikam uz Malpili viņi nekad nedevās.

Otra lieta ir 2sekunžu tumšais koridors.
Koridori gaisma ieslēdzas jūtot kustību. Tas notiek aptuveni 2 sekunžu laikā. Vienīgais veids kā redzēt koridoru tumšu ar gaismu pašā galā ir iznākt pa manām durvīm, jo viņas ir tieši koridora galā. Un tas strādā tikai naktī, jo pa dienu cilvēki vazajas apkārt, bet kad es vakarā dodos uz virtuvi, kas ir mans nakts mācību templis es reizēm tieku apbalvots ar 2 sekundēm tumša koridora.

Lūk.
Mazi prieki ir tikpat lieli cik lieli prieki, ja tu esi cilveks ar kuru es gribētu draudzēties.

Happy friends day!

Nahuj majasdarbus, es labak uzrakstu dienasgrāmatu.
VIena lieta Somijas izglitības sistemā tiesām ir laba - lielākā daļa pasniedzeju ir galīga sajūsmā par mājasdarbiem, kuri atškirībā no vidusskolas, ir arī jāizpilda, un lai arī tas apgrūtina manus alkohola patērina plānus, mana galvā katru nedēļu paliek vairak informācijas nekā no vesela gada Šulmanes un Seņkānes lekcijām kopā un kvadrātā.
Jā un mans piekdienas tagad ir foršākās lekciju piekdienas pasaules vēsturē, jo es eju uz kursu, uz kura pirmo lekciju es pamodos 5min pirms sākuma (un ja nenak uz pirmo lekciju, tad lielai dalai kursu principā pēctam vairak nevar pievienoties). Mums ir čalis kurš ir reportieris no BBC un ir taisijis reportāžas no Afganistānas un Rwandas un visādām valstīm kuras ir kaut kādās konflikta situācijās un ja es butu meitene es viņu mīlētu, jo viņs ir galīgi smieklīgs un gudrs un viņš arī drošvien saprot jebko, jo ir meitene no āfrikas kura runa tā, ka man ir grūti noteikt vai tas ir angliski vai nē, bet viņš saprot visu.

Valentīndiena šodien ir pārsteidzoši laba, jo pēdējo pāris gadu laikā ir bijusi tikai viena valentīndiena par kuru es būtu izjutis lielāku sajūsmu par iepelējušu maizi, bet tam nebija nekāda sakara ar to ka tā bija valentīndiena. Es jau biju izplānojis nopirkt pudeli vīna un pamostoties vienkārši iztriekt visu un iet atpakaļ gulēt lai izvairītos no vairākām stundām depresijas un mānīgas vientulības, kuras rezultāta es ienīstu visu, sākot ar labi pagatavotu kafiju un beidzot ar to čali, kurš pēc manam domām stāvēja visnepareizakajā vieta kādu vien Tamperes vilcienu stacijā var atrast. Uz Helsinkiem man braukt ir aizliegts un ta, bet beigās viss izgriezās tīri smuki, un Maikes, Marta un Gioms nolēma ka mēs taisam grieķu salātus, cepam valentīndienas draugu kūku un triecam vīnu 5atā, diskutējot par seksuālās uzvedības protokola atškirībām starp ZAmeriku un Eiropu, kamēr Gioms fonā cenšas savai mammai skaipā izstāstīt ka vajag zvanīt vēlāk, jo nu mēs tagad gribam klausīties Britnijas Spīrsas diskogrāfiju, un nav pieklājīgi itkā runāt ar mammu kamēr aizmugurē Valters un Maikes runā nopietnās balsīs lietojot izteicienus "well but its not just a fucking blowjob" un tādā garā.
Grieķu salāti ir sasodīti garšīgi un ja uztaisa veselu katlu tad izrādās no salātiem var ari pieēsties.
Maikes ir smieklīgas, perversas un labakie cilveki kuru klātbutnē es varu atļauties teikt tādas lietas kā " Do you Germans really have to destroy EVERYTHING?" kad Maike nemāk griezt labākā paskata kūku kādu es pēdejā laikā esmu redzejis vai arī kad Maike steidzina mūs uz saunu sakot " šnelā šnelā, or im gonna kill you" es drīkstu teikt "fuck, I feel like im in a german concentration camp" un tas arī ir smieklīgi.
Marta arī ir smieklīga, un ir izskatīgākā poļu meitene kādu es esmu redzējis, lai gan mana uzticība poļiem vēl ir zināmā mērā ierobežota jo viņiem ir dīvainas dzeršanas metodes.
Arī zināms tagad ir tas, ka Amerikā striptīzbāros varot galīgi labi nopelnīt. Vismaz ja tu esi vāciete ar lielam krūtīm. Nē nevienai no Maikēm nav tik lielas krūtis, ta ka es nerunāju par viņām, jo lai arī mēs publiski izspriedām ka viena no viņām droši varētu sakt nodarboties ar tādu biznesu, tajā laikā viņai tas neesot ienācis prāta.

Tagad es neliekos ne zinis par mājasdarbiem, galīgi sajusminos par Radiohead un man pieder vairāk tējas nekā visā manā iepriekšējā mūžā kopā. Vispār tie ir meli. Vairāk nekā visā manā iepriekšējā mūžā kopa, ja neskaita laiku, kad es dzīvoju ar Saimi.
Vakardien bija supervalentīndienas ballīte, kurā drīkst lietot alkoholu lielos daudzumos, un ta vietā lai visus ienīsdams es ietu gulēt vai ņemties kautko virtuvē, es atklāju ka mani labākie angļu draugi un labākā īru meitene izvelas iet uz krogu nevis uz klubu kā rezultātā manā vēderā ir vel vairāk alus nekā paredzēts un galu galā es nosledzu derības ar Cīosu uz vienu alu, 10eiro un pastkarti uz to, kurš izturēs ilgāk - es bez cigaretēm vai vina bez tējas. Es viņai atdevu savas 3 pēdējās cigaretes un viņa man šodien atnesa savu tēju, kas ir vairāk nekā man jebkad ir bijis vienā brīdī, jo vienīgais brīdis kad es pirku tejas bija dzīvojot pie Saimja, bet tad tā bija tikai viena možuma paciņa viena reizē. Tuvākajā laikā laikam ciemos brauc arī Cīosas māsa, kas liek mums domāt, ka mani tējas krājumi vēl varētu visai vareni palielināties.
Kas zin, varbut es pat rīt sākšu iet uz kačalku.
Un smieklīgi esat Jus kafijas nedzerāji. Cīosa šodien nāca man pavēstīt ka viņa ir idzērusis 2 kafijas un viņa jūtas ļoti satraukta un viņai liekas ka rokas tric, kamēr es parasti izdzeru kādas kafijas 6 dienā, un ja neskaita to ka naktīs nemāku aizmigt, nejūtu vispār neko.

Man patīk krūšturi.

Drošvien ka viņam tagad ir smieklīgi. Man būtu.

Es nevaru aizmigt jo mani pēkšņi pārņemušas lielas šaubas par mūsdienu cilvēku saprātu. Man arī nedaudz sāp vēders, bet to es it kā varētu ignorēt.
Es vienkārši nevaru saprast kas mūsdienās cilvēkiem vispār liek pievērsties kristietībai!?
Reliģija, kas principā ienīst visu, kas nav viņi paši - aborti, geji, klonēšana, mīlēšanās pirms kāzam, zinātne drošvien kā tāda, kas galvenokārt ir izplatījusies pārsimt gadu laikā, kad tādi paši idioti desoja apkārt pa Eiropu cirsdami, dedzinādami un kārdami cilvekus pa labi un pa kreisi, jo viņiem tā likās pareizi balstoties uz grāmatu, kas māca, ka kosmisks žīdu zombijs, kurš ir tēvs pats sev ļaus tev dzīvot mūžīgi, ja tu simboliski apēdīsi viņa miesu un telepātiski pateiksi viņam, ka pieņem viņu par savu pavēlnieku, lai viņš var noņemt ļauno spēku no tavas dvēseles, kas tev ir jau kopš dzimšanas jo runājošā čūska pārliecināja ribu-sievieti ēst no maģiskā koka, un kura ir sarakstīta vēl garlaicīgāk par Raiņa dzeju, kas drošvien arī ir iemesls kāpēc lielākā daļa šo ticīgo nemaz viņu nav izlasījuši.

Ziniet ko manliekas savās pēdējās dienās skaļi nodomāja cilvēks, kurš izdomāja kristietību, redzēdams kā viņa gara auglis ir izplatījies?
BAZINGA!
Once again, you`ve fallen for one of my classic pranks.

Ja tas ir neizbēgami, tas vismaz var būt smieklīgi.

Un es varētu nomirt dienā, kad Interpol vairs nebūs forši.

Par šito es sāku domāt iepriekšējā reizē, kad biju pie Ketijas un 3jos naktī galīgi neizskatījās, ka es tuvākajā laikā aizmigšu.
Padomā cik forši būtu zināt cilveku pēdējās domas pirms nāves. Protams tur drošvien būtu daudz bailes un tā, bet es domāju nez cik cilveki ir domājuši par kaut ko citu.
Piemēram "Look ma` - no hands!" pirms pakāršanas.
"Es zināju, ka vajadzēja to trešdien iet uz kino nevis pildīt mājasdarbus" ebreju jaunietis nacistu nāves kamerā.
"Man liekas šitam vajadzētu strādāt"
" Hei! Stirniņa!!" pirms avārijas.
" Man patiesībā vienmēr besījuši viduslaiki" vēsturnieks uz nāves gultas.
" Tai māsiņai gan ir smukas krūtis."

Tas man liekas ir kaut kā foršak, un es esmu pārliecināt, ka ir bijuši cilvēki, kas kaut ko tadu ir domājuši.

Atgādina nedaudz kareivi, ko Voneguts aprakstija Drēzdenes bombardēšanas laikā, kad vini sēdēja tajā lopkautuves pagrabā un viņš teica "I wonder what the poor people are doing tonight?"

Ja es kādreiz būšu uz nāves gultas, pēdējā lieta, ko es gribētu pateikt ir labākais joks, ko pasaule jebkad ir dzirdējusi.
Bazinga!
Jā! Tieši tā! Ja tu zini kas ir "The Big Bang Theory" tad iedomājies Šeldonu, iedomājies joku, Bazinga! un es esmu atslēdzies.
Un vēstures grāmatās rakstīs manus pēdējos vārdus un skolnieki smiesies, nevis spēlēs kārties nelikdamies ne zinis par ko Baloda savā nodabā vārās.
Es vēl nezinu, kas par joku tas būs, bet nu cerams man vēl ir kādi gadi vismaz 60mit lai izdomātu.
Būs smieklīgi.
Manā paradīzē tiek arī par smieklīgiem jokiem.

Ilona.

Es biju pie Ketijas atkal.
Pie Ketijas ir forši, lai arī ir bīstami sirdij likt gaļu uz maizes 3 naktī.
Somiem ir kruti vilcieni, nevar īsti salīdzināt ar tiem kas iet uz Ogri. Man gan patīk vilcieni vispār, tāpēc iepriekšējais teikums nenorāda, ka uz Ogri iet tikai slikti vilcieni. Es īsti nezinu vai man patik Ogre, bet man patīk braukt pie Čizo.
Tagad es esmu braucis ar trīs dažādiem vilcieniem. Četriem vispār, bet pirmie divi maksāja vienādi tāpēc neskaitās. Pa 14eiro ir normāls vilciens ar 2 štepseļiem un čali, kurš stabili ir lietas kursā par klimata pārmaiņām, tam par godu drošvien viņam ir arī pliks pakausis taka zemeslode. Tākā es acīmredzami apsēdos arī nepareizas klases vagonā man nāca piedāvāt nopirkt dzeramo vai kautko citu, bet tas simt punkti nav tik forši kā tantes kuras pārdod citronu saldējumu vasarā vilcienā uz Ogri.
Pa 11eiro ir mazāk kruts vilciens, kurā nedrīkst vest suni iekšā un nav štepseļu vispār, kas ir diezgan tizli, ja tev kompim bača velk mazāk par 1h, jo tad pēdējās minūtes līdz Helsinkiem varētu būt garlaicīgi, ja vien tu neesi nenormāls koku un sniega fans ko pa logu var redzēt nepārtraukti.
Atpakaļ šodien es braucu ar 17eiro vilcienu, man nav ne jausmas kapēc, un tajā ir veseli 4!!!!!!!!!!!!! štepseļi, tā kā tu vari sedet pie kompja, ladet telefonu blenderēt burkānus un turēt ieslēgtu galdalampu vienlaicīgi. Tas arī ir reāli ātrākais transports ar kādu es esmu pārvietojies uz zemes, jo vienā brīdī sasniedza 184km/h. Tas ir daudz ātrāk nekā tu jebkad esi ar riteni braucis, pat ja tavam ritenim ir 21 ātrums un tevi sauc Kosķiks.

Ketijai ir 66% foršas istabasbiedrenes. Roxi es īsti nepazīstu, bet Ketija saka ka esot laba. Korīna izskatās labi, un naktī spiedz, kad pamana mani virtuvē liekam gaļu uz maizes un man gandrīz sirds apstājās. Vēl ir Ilona, bet es nezinu vai es par viņu rakstītu, ja es nepazītu Pēteri, jo manliekas, ja tu pazīsti vienu pietiekami melnu cilvēku, tad tev ir tāda kā imunitāte pret visiem pārējiem. Ilona ir diezgan melna, viņai ir brilles un cepure ar velna ragiem, uz kuras rakstīts " Devil", lai neviens nepadomātu, ka tie ir kautkā cita ragi. Es no viņas cenšos izvairīties, jo viņa aizliedz iet dušā pēc 24:00, liek zīmītes, ka jāatdod šķēres un grib lai kāds uzpilda viņas piparu un sāls traukus kamēr pati iebliež cukuru Ketijas sālstraukā. Lai arī tie trauki atgādina zaķi no Donnie Darko es nekad neuzpildītu neko, kas pieder Ilonai, jo pēctam noteikti būtu zīmīte " nahuj manus traukus uzpildīji suka bļe.

Runājot par sukām ir smieklīgi cik daudz nosaka intonācija. Piemēram šodien es kautko saku Ketijai un tad prasu Korīnai pēc kā tas izklausās un viņa teica ka pēc " Oh you, my little girl". Es patiesībā teicu " pa purnu dabūsi suka". Bet ikdienā es tā Ketijai nesaku, jo viņa ir ļoti jauka, arī tad ja regulāri naktīs nolemj, ka viņas elkonim īstā vieta ir manā sejā vai celim man starp kājām.

Vēl man vakar bija ilgākā videočatošana manā mūžā, jo Čizo bija iztaisnoti mati. Es nekad tā īsti nebiju videočatojis jo man likās ka es esmu kautkā kautrīgs, bet izrādās nē, jo šitās sarunas laikā pat es atļāvos atkailināties.
Čizo ir taisni mati.
Elvijam ir tetovējums ar enkuru.
Behailu ir dažāda izmēra naži.

Te virtuvē ir vesels lērums nažu, kuriem izskatās vienīgā funkcija ir ielikt viņus mikrenē un skatīties kā sprāgst, jo man liekas, ja man vaidzētu sev kāju nogriezt es to ātrāk ar toletespapīru izdarītu nekā ar tiem nažiem.
Kartupeļo toties ir garšīgi un maksā 70centus 5kg. JEAA.

Šodien atgriežoties kojās es atkal redzēju punduri. Es gribēju viņu izsekot, bet viņš pagriezās un tad es turpināju kāpt pa trepēm un nevarēju sekot lai noskaidrotu no kurienes viņs nāk. Izskatās ka punduriem ir kautkāda iedzimta spēja noteikt vai viņus izseko, un tagad man ir nedaudz slikta sajūta, jo es plānoju izsekot punduri. Pundura izsekošana šķiet ir tāda lieta, ko neviens pieklājīgs cilvēks nekad nedarītu.

Lūk kā ir pareizi jāfeiso!



Jā es zinu, Elvija seja izskatās tā itkā es tajā brīdī nekontrolējami vemtu vai nodarbotos ar tvitterošanu, bet nekas tāds manuprāt nenotika.
Un nē Čizo, tev nav tāda iespēja kā Plaurai Plemsei pieprasīt lai es iznemtu bildi vai nomainītu vārdu, bet ja atsūtīsi man formālu prasību es varu uzrakstīt, ka bildē redzams Ivars Brencis.