Kā tas nākas ka draugos nav nekāda vecumu ierobežojoša kontrole?
Ja pieņem ka ir tik debili cilvēki, kas taisa saviem jaundzimušajiem profilus draugos, lai arī paši bēbji drošvien vēl nespēj atšķirt sautējumu no cipara 6, tad 4gadīgs Ansis, kas izlasa Valtera Brūna dienasgrāmatā kautko tādu kā "Daini tu esi pimpis bļe nahuj" samācās nepareizu latviešu valodu un arī komatus nekad neiemācīsies pareizi likt. Jā Ansi! Es mīlejos lai arī neesmu precējies, ņirgājos par reliģijām, smēķēju un nelegāli strādāju vēl pirms pilngadības un uzskatu, ka cigaretes ir labāks izgudrojums par kabačiem un lērumu citu dārzeņu. YO! Pasaki čau arī savai mammai.
Es ļoti atvainojos, ja šī dienasgrāmata ir vairāk piesātināta ar lamuvārdiem kā citās reizēs, bet to var izskaidrot ar to, ka šonakt es cēlos pēc 5stundu miega, lai ietu bļe lasīt ogas, un tas ir traki, ja pēdējo nedēļu es esmu nodirnējis ar kautkādām 12stundām miega dienā.
Man beidzot ir arī pielecis ka Latvijā liakam ir problēmas ar naudām, jo, ja ņem vērā, ka 10klasē es stroikā dziedāju dziesmas un taisīju evakuēšanās sacensības par 25ls dienā, tad tagad pamanot ka man kontā ir 4,76 es sajūtos normāls bagātnieks un soļoju uz veikalu pēc smēķiem.
Pārtikas bode ir vienīgais veikals Mālpilī kur var nopirkt balto Kent. Drošvien ka veikalnieki domā, ka to atsver fakts ka te ir 6 frizētavas. Pārtika sbodei uz logiem ir rakstīts "Coca-Cola" un man ir aizdomas, ka tie uzraksti tur ir ilgāk nekā es te dzīvoju un vēl visos laikos tur iet omes.
Tikko veikalā bija 4omes, kas liek domāt, ka viņām varētu būt kautkāds tusiņš šodien. Normāli ir 13:30 dienā sākt dzert kefīru. Viena man pienāca klāt ar lapiņu un prasīja kas tur rakstīts:
O:Jūs varētu pateikt lūduz kas te ir rakstīts?
W:Kefīrs no Cesvaines
O:Kapēc?
W:?
un tad es aizgaju pirkt cigaretes. Es ceru ka man vecumdienās nebūs tāda smadzeņu disfunkcija, ka es neatcerēšos kapēc es pierakstu lietas, jo tad mani plāni par datorspēļu spēlēšanu caurām dienām 70gadu vecumā būs pagalam, jo es neatcerēšos kur piemeŗam es noliku datoru.
Pa ceļam uz veikalu es otroreizmūžā redzēju rūķi. Pirmā reize bija kad reiz es atvēru durvis un tur viņš stāvēja ar rižiem skruļļainiem matiem, apmēram manā augumā un tik daudz vasarasraibumiem, ka pareizāk būtu teikt nevis 'viņam uz sejas ir vasarasraibumi" bet gan "viņam zem vasarasraibumiem ir nedaudz seja", un viņš teica "l,skjdhfknskedfhbjfsib kartupeļi jabfj?" es 3s stāvēju ar "wtf?" sejas izteiksmi, un tad pateicu "nē" un aizvēru durvis. Kas zin, varbūt viņš gribēja iemainīt savus zeltagabalus pret 3 kartupeļiem, lai arī pavisam iespējams ka viņš teica "es izvaropju visus kam mājās ir kartupeļi" bet nu to es tā arī nekad neuzzināšu. Tagad es viņu redzēju skrienam pa zāli ar šādu seju -> C:
Lai arī man bija 5 stundas miega, tomēr mana nakts ir pārpildīta ar notiekumiem! 1.kārt es sapņoju, ka Ketija mani naktī ved kautkur ar mašīnu, notriec pingvīnu, apstājas ceļa malā, tad pie mašīnas pienāk pīle, kurai Ketija saka "Labdien, vai kādas problēmas inspektor?", bet tas nav svarīgākais, daudz šokejošāks ir sapnis, kurā es gaidu Valmierā solārijstudijā vai kā to ellē sauc, kad Zaura Pramse (vārds mainīts nedaudz, lai nevar sameklēt google!) iznāks no solārija, tad viņa iznāk un mēs kautkur ejam, kad viņa pēkšņi saka "vai! ir tik karsts! tas nekas ka centrs, es atkailināšu savas krūtis" un atkailina savas krūtis. Manliekas, Ketij, tev vaidzētu viņai iedot pa seju, jo lai kā arī man tas nepatiktu, to tomēr nevar nosaukt par tiklu rīcību, un viņai mugurā bija tavs peldkostīms!
Un nu ir laiks manai pusdienlaika kafijai un nekā svarīga nedarīšanai.
Jauku jums dienu murmuļi.
Nav komentāru:
Ierakstīt komentāru